Cambiare prospettiva: da cercare all'esterno a guardarsi dentro

(Minghui.org) Con il senno di poi, il mio stato di coltivazione non era molto buono dopo essere stata rilasciata dal carcere. Questo a sua volta ha causato una serie di incomprensioni tra me e altri praticanti nella mia zona.

Sentirsi esclusi

Facevo parte di un gruppo di praticanti che andava a chiarire la verità in campagna. A causa del mio stato di coltivazione non buono, hanno creato in segreto un nuovo gruppo, escludendomi.

Quando l'ho saputo, ho cominciato a provare risentimento verso questi praticanti e li ho incolpati di non fornirmi il loro aiuto quando ne avevo veramente bisogno. Mentre in precedenza tutti i materiali per chiarire la verità venivano depositati a casa mia, ora venivo completamente tagliata fuori.

Guardando questa situazione dal punto di vista della Fa, ho capito che hanno agito così per ragioni di sicurezza e per il bene degli altri praticanti. Però mi sentivo ancora offesa dal fatto che mi avevano lasciata sola. Anche se quando mi guardavo dentro mi sentivo un po’ meglio, il vittimismo prendeva ancora il sopravvento su di me, turbandomi al punto da diventare un problema costante che mi tormentava continuamente.

Nel maggio 2014, Mei, un'amica praticante nella mia zona, mi ha detto che nella nostra zona hanno cominciato a studiare la Fa in gruppo dal 2013. Mi ha spiegato con calma perché fino a quel momento nessuno mi avesse informata e che speravano potessi capire. In quel momento, sembravo aver compreso le ragioni e non essere affatto turbata. Ho detto a Mei che non era necessario spiegarmi ogni cosa.

Tuttavia, quando Mei è andata via, ho iniziato a piangere e cercavo di nascondere la mia emozione per non farla vedere agli altri. Tutti i vecchi problemi sembravano uscire insieme. Pensavo di aver capito che non mi avevano fatto partecipare al chiarimento della verità per motivi di sicurezza, ma non capivo perché mi avessero tenuta fuori anche dal gruppo di studio della Fa. Avevo bisogno di aiuto il più presto possibile, ma nessuno sembrava curarsi di me.

Mei voleva continuare a parlare con me il pomeriggio dello stesso giorno, ma non riuscendo più a controllare le mie emozioni, sono crollata di fronte a lei. Più lei cercava di spiegare le cose, più diventavo emotiva. Mi sentivo fallita. Apparivo veramente così cattiva ai loro occhi?

Guardando la mia reazione, Mei si è convinta ulteriormente che avessi bisogno di più tempo per calmarmi e che la mia situazione fosse ancora instabile.

Mi sentivo veramente insignificante e irragionevole rispetto a chiunque altro. Questo è ciò che provavo nel mio cuore in quel momento, ma la parte razionale di me sapeva che stavo sbagliando.

Guardando dietro al vittimismo

Dopo essere arrivata a casa, ho cercato di guardarmi dentro realmente. Ogni volta che iniziavo a incolpare gli altri bloccavo quei pensieri e mi forzavo di analizzare le mie azioni. Ho trovato molti attaccamenti in questo modo, ma non è stato un processo facile.

Le mie nozioni umane continuavano a uscire ancora e ancora, ho dovuto reprimerle ed eliminarle ogni volta. Mi sono detta che non potevo aspettarmi che gli amici praticanti fossero in grado di aiutarmi quando mi trovo in uno stato così instabile. Non era colpa loro. Se coltivavo bene e fornivo il mio aiuto, loro sarebbero venuti a cercarmi naturalmente. Non meritavo di ricevere il loro aiuto.

Anche se ho realmente cercato di lasciare andare i miei attaccamenti, il giorno dopo mi sentivo ancora molto offesa e ho pianto un po'.

Mi sono concentrata sul cercare di disciplinare i miei pensieri. Mi sono detta che dovevo continuare a cercare dentro, superando la mentalità da vittima. In questo modo, le vecchie forze non sarebbero state in grado di usare le mie mancanze e compromettere l'intero gruppo dei praticanti. Dovevo eliminare questo risentimento, come se non mi appartenesse. Ho chiesto al Maestro di aiutarmi.

All'improvviso, mi sono sentita molto rilassata e con il cuore leggero. Tutte le mie lamentele emotive sono scomparse. Ho continuato a ringraziare il Maestro e gli amici praticanti nel mio cuore. Lacrime di gratitudine sgorgavano dai miei occhi. Cercare dentro è veramente fantastico. Avere fede nel Maestro e coltivare realmente è meraviglioso!

Ero veramente grata di avere questa opportunità per migliorare la mia xinxing.

La riconciliazione finale

Tuttavia, le cose non sono finite qua. Presto ho cominciato a sentirmi nuovamente offesa e ho iniziato a cercare le mancanze degli altri praticanti. Ho raggiunto il punto in cui provavo fastidio per questa cosa tutto il giorno e trovavo delle scuse per giustificare le mie critiche verso gli altri. Non ero per nulla concentrata su come migliorarmi. Mi preoccupavo solamente che gli altri praticanti potessero pensare che io non stessi coltivando bene.

Il karma di pensiero cominciava a crescere e alla fine mi riusciva difficile anche leggere gli articoli di condivisione delle esperienze. Mi sono sentita esausta perché cercavo di rifiutare i miei attaccamenti. Continuavo a rifiutarli indipendentemente da quanto talvolta fossero forti.

Dal momento che la mia reazione emotiva doveva aver causato a Mei un sacco di guai, quella sera ho deciso di scriverle una lettera. Volevo provare a mettere le cose in chiaro in modo che questi attaccamenti non provocassero problemi futuri.

All'inizio, nella lettera, volevo esprimere tutte le mie rimostranze emotive, in modo che Mei si sentisse colpevole dopo aver realizzato quanto mi fossi sentita male a causa di quello che mi aveva detto. Tuttavia, questi pensieri sono scomparsi mentre scrivevo e ho cominciato a concentrarmi di più su come ridurre l'effetto negativo verso di lei. In quel momento tutto quello che potevo vedere erano le mie colpe e dove avevo sbagliato. Più scrivevo e più diventavano evidenti ai miei occhi.

Questo processo non è avvenuto senza pensieri negativi o nozioni della gente comune, ma ho fatto in modo di rifiutarli continuando a guardare dentro me stessa e non verso gli altri praticanti. Non potevo lasciare che le vecchie forze approfittassero di questa situazione.

Ho trovato tanti miei attaccamenti durante il processo. Avevo un forte attaccamento a proteggere me stessa e non ero in grado di accettare le critiche. Ero sempre concentrata su me stessa e sulle mie emozioni. Ero spesso gelosa, arrogante e avevo un complesso di inferiorità. Avevo un attaccamento al convalidare me stessa, cercare la fama e guardare dall’alto in basso gli amici praticanti.

Infatti, durante il processo, un'altra praticante, che non era in grado di uscire da casa, mi ha inviata a casa sua per studiare la Fa, ma ho rifiutato. La guardavo come una praticante che non aveva coltivato bene. Volevo stare con i praticanti “conosciuti” per i loro successi. Volevo la loro approvazione, perché avrebbe significato che ero utile e che stavo facendo bene nella coltivazione.

Con questo tipo di attaccamenti così pesanti, non dovevo sorprendermi di sentirmi infelice quando sono stata esclusa. Ero anche preoccupata che gli altri potessero pensare che non avessi fatto bene nella coltivazione, così ho cercato di usare gli insegnamenti del Maestro per coprire i miei attaccamenti.

Ora ho trovato la mia mancanza e voglio dire che è stata tutta colpa mia. Voglio eliminare quei cattivi pensieri. Dopo tutto, la coltivazione è una questione personale. Se non coltivo me stessa quando i praticanti cercano di aiutarmi a migliorare, come posso migliorare?

Per lungo tempo, ho continuato ad abbracciare da un lato il pensiero divino e dall'altro lato quello umano senza voler mollare nessuno dei due. Volevo solamente trarre benefici dalla Dafa senza lavorare duro, né cercare dentro me stessa e in un momento particolarmente difficile ho anche perso la fede nel Maestro. Tutto questo era il risultato del mio stato di coltivazione instabile. Come potevo rimproverare gli altri praticanti? Qui, vorrei scusarmi sinceramente. Ero io che stavo sbagliando.

Grazie riverito Maestro, grazie amici praticanti.

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